"My Sassy Girl" 2008

Eu estou ouvindo uma música um pouco, ok, muito melancólica, é a música do meu filme favorito no mundo inteiro, e realmente não explicar, mas eu sempre fico horrível quando eu a escuto, é como se eu perdesse o ar, e meu estômago fosse invadido não apenas por borboletas, mas todo tipo de inseto existente no mundo, e sei que pode parecer nojento, mas essa é a verdade, eu não consigo respirar, muito menos pensar em algo por mais de cinco segundos, nunca entendi o que essa sensação significava, ou se era boa, ou ruim, é só que meus olhos se enchem de água, meu nariz envermelhece, e eu fico nervosa  e sinto um vazio sem tamanho, um medo de perder alguma coisa que não sei o que é, é como se eu amasse alguém, como se fosse todos os sentimentos de se está apaixonada, só que não há ninguém, e é isso que me faz sentir ainda pior, porque parece que nunca há alguém, às vezes é como se nenhum amor fosse dar certo comigo, eu estou me arriscando, mas ele parece nunca chegar, ou às vezes parece que ele se foi, talvez ano passado, seria possível? Mas eu não o deixei, ele me deixou, talvez eu e o amor não tenhamos nos dado bem. Ok, eu não me arrisquei, nunca disse a ele que me importava, o quanto gostava dele, eu tive medo, medo dele me deixar, e foi o que aconteceu, e não importa se eu o tivesse contado ou não, porque ele me deixaria do mesmo jeito, porque ele nunca gostou de mim, nunca. E é por isso que eu estou tentando de novo, pode ser que não dê certo, pode ser que termine logo, ou que nem chegue a começar, mas vou me arriscar, pelo menos dessa vez. Dizem que o amor é algo construtivo, que você não olha pra pessoa e puft, se apaixona por ela, então vou tentar construir o amor com ele.

P.S.: Essa música é como se fosse algo cortante, e eu só tenho vontade de chorar, e chorar, e chorar... Ouçam se precisarem muito colocar algo pra fora.

Carpe Diem!

Eu estava cansada, sabe? Por isso que mudei, porque ninguém se importava quando era uma boa garota, quando eu fazia coisas certas, quando eu era uma menina da igreja, porque as pessoas sempre achavam algo para reclamar, sempre achavam um defeito aqui e outro ali, eu cansei de tentar ser uma pessoa boa, uma pessoa melhor, ninguém se importa com isso, elas não estão nem ai. As pessoas reclamam de como eu sou agora, e elas não sabem metade das coisas que eu fiz, ou farei, mas estou orgulhosa de mim, não aguentava mais tentar ser alguém que eu não sou, ter que reprimir minhas vontades com medo do que meus pais ou meus parentes iriam achar, eles são tão ridículos, todos eles, chega a me dar nojo, eles me dão nojo, eles são como o resto, e eu odeio a mesmice. Quando eu pensava no que contaria a meus filhos, ou netos no futuro, puta que pariu, o que eu vivi nessa vida? Quantas besteiras eu já tinha feito, quantas coisas erradas, quantas aventuras teria para contá-los? Minha história sempre fora compostas de coisas estúpidas, eu não saia de casa, não tinha amigos ou primos, então eu ficava sozinha, brincando comigo mesma, que graça teria contar isso a minhas crias? Eu precisava me arriscar, fazer coisas insanas, errar, precisava de cicatrizes, estava cansada de agir como uma filhinha de mamãe patricinha que adorava coisas superficiais, aquela não era eu, a verdadeira eu, é quem sou agora, e estou feliz em finalmente tê-la colocado pra fora. Eu gosto de coisas erradas, de loucuras, o quão idiota isso é? Espero que menos do que viver naquele mundinho parado no qual eu vivia. Descobri que meu lugar não é debaixo das assas dos meus pais, descobri que sou livre demais pra ser dependente, que posso ser auto suficiente, e isso é tudo. Preciso fazer o que eu tenho vontade, sabe? Sair escondido, beber até cair, fazer umas tattoos, passei muito tempo da minha vida me preocupando com ser a filha perfeita, a aluna perfeita, o orgulho da família, mas nada disso era o que eu queria, era o que eles queriam, e nada nunca estava bom, sempre faltava algo, e então eu surtei, aquilo realmente não era pra mim. E hoje, tive a certeza disso, estou sem aula por causa dessa greve maldita, então tive que voltar para a casa dos meus pais, e eu estou enlouquecendo, é como se eu estivesse numa bolha minúscula, estou me sentindo sufocada, e estou! Eles falam sem parar e brigam comigo o tempo todo, me fazem desejar cada vez mais que as aulas retornem para que eu possa ir embora daqui, pra longe, ok, não tão longe, mas digamos que longe o bastante. São tão hipócritas, quando eu estou lá, agem como se me quisessem por perto, e então, quando eu estou aqui, mal os vejo, ok, eu passo muito tempo no celular, mas eles poderiam me adular um pouco, quem não gosta de ser adulado de vez em quando? Nesse caso, saudade é bom. Por isso, não vejo a hora de começar a faculdade, sabe? Acho que seria uma ótima oportunidade para sair de casa, estou contado com isso, talvez em outra cidade, ou outro estado, quem sabe. Mas é agonizante, sabe, eles são tão cretinos às vezes, se importam tanto com as aparências, com o que os outros vão pensar se eu sair com tal roupa, ou se me verem abraçada com alguma amiga, o quanto ridículo isso é? Garanto que muito. Às vezes eles me envergonham... Mas eu não me importo com o que eles falam, tenho o gênio forte o bastante para não deixá-los encher minha cabeça com essas baboseiras do século passado, do certo e do errado, eu não importo, realmente não me importo, nem um pouco, fodam-se! Então tudo que eu queria agora era está viajando por aí, sem um rumo exato, e uns dois amigos de companhia, talvez isso preenchesse esse vazio dentro de mim que nem eu sei o que é. Eu estava um pouco triste e decepcionada antes de escrever isso, ou até metade dele, mas termino dizendo que o que sinto agora é orgulho de mim, por saber viver.

What the hell is that?

Não sei que droga está acontecendo comigo, mas é como se todo o meu corpo estivesse adoecendo, parte por parte. Bem, não é aquela dor insuportável e aguda, mas não sei, só dói e é muito ruim. Eu me sinto mal, muito mal, e não sei como me ajudar, o que devo procurar, um médico? Mal sei o que sinto, ou onde dói. Estou fraca, muito fraca, só tenho vontade de ficar deitada sem fazer absolutamente nada, sem celular, ou TV, sem amigos, só lá, quieta, em paz, pra ver se a dor passa, ela é tão chata, me deixa enjoada, eu odeio ficar tão perdida e indefesa. Meus pais nunca se importam, se eu consigo andar, comer e falar, pra eles está tudo nos conformes. Estou cansada, de andar, de falar, de mexer os dedos pra digitar, preciso de um tempo pra mim, sei lá, tudo me sufoca, não consigo respirar direito, meu estômago está de cabeça pra baixo, e não me reviro à ninguém, é só que, incomoda, tudo, tudo me estressa, me tira a paciência em dois tempos. Isso é sintoma de alguma doença? Sei lá, eu estou prestes à enlouquecer? Porque é o que parece. Eu só tenho vontade de tirar essa sensação ruim de mim, e essa dor, esse incomodo, isso, que eu nem sei o que é, tenho vontade de gritar até não ter mais voz, de fazer alguma coisa que eu ainda não sei o que é, só queria saber o que é isso, porque é ruim, é péssimo. Eu estou morrendo? Estou entrando em algum tipo de depressão? Sentir essas coisas está em qual nível do ruim? Essa droga toda é coisa da minha cabeça? Estou me sufocando demais, me enchendo de pensamentos, de problemas, de coisas idiotas e desnecessárias? Onde está a velha E.? A E. que gostava de rir, de ler, de ficar o dia inteiro na internet, conversando com os amigos, nas redes sociais, não sei o que aconteceu com ela, ou comigo. Esquece, tudo isso, eu só preciso descansar, sei lá, por um dia, dois, uma semana, talvez um mês.

P.S.: Acho que preciso de ajuda, quando alguém vai perceber?

What I want

Ultimamente tenho escrito bastante sobre o meu "Nós dois", mas estive pensando, e, não sei se existe isso pra mim. Eu estou sempre tão confusa quando se trata desse assunto, estou enlouquecendo! Não sei exatamente o que eu quero dele, nem de nós, só acho que parece certo, na maior parte do tempo, mas na outra, eu não sei, eu apenas não o suporto, às vezes abro nossa conversa e torço para que ele fale comigo, ou me chame de Flor, e outras vezes olho com desprezo pro celular, enjoada só de pensar no momento em que ele vai me chamar pra conversar, às vezes eu o quero por perto, e às vezes tenho vontade de mandá-lo ainda pra mais longe, não é muito normal de se explicar. Realmente não sei o que estou sentindo, não sei se o problema é comigo, com ele, a gente, ou sei lá, onde diabos está o problema. É só que às vezes a sensação de ter alguém pensando em você "daquele" jeito, desejando está com você, alguém que quer te bem, sei lá, é bom, é caloroso, reconfortante. Acho que gosto dele, de verdade, já perdi a conta de quantas vezes disse que ele era um cara legal, mas não sei se ele está pronto pra mim, não que eu seja a garota mais incrível e madura do mundo, muito pelo contrário, tenho medo dele se perder nos meus problemas, na minha confusão, não seria justo levar alguém pra esse buraco negro que é meus sentimentos, não quero que ele se machuque, mais um... É por isso que estou tentando, de todas as formas, estou dando tudo de mim, nunca tive um relacionamento assim, mas pelo que sei é feito dessas coisas, de amar e odiar as coisas na outra pessoa, de aturar, se sacrificar, então, acho que estou tentando dar o melhor de mim. Hm, não acho que esteja sendo fácil pra ele também, eu sou um pé no saco na maioria das vezes, sei lá, não deve ser muito legal você falar coisas incríveis pra alguém e tudo que você recebe em troca é um "Awn, você é uma graça!", ok, é só que isso me assusta às vezes, não estou acostumada com esse tipo de carinho, hm, tão próximo... Outras vezes acho que seja a hora de diminuir a velocidade, não preciso que ele me diga todas as noites que me adora, certo? Eu tenho esse direito. É como se estivesse sendo pressionada a dizer o mesmo, e bem, não quero fazer isso, porque, bom, não sei se é verdade, disse a ele que não mentiria sobre meus sentimentos, e falar algo do qual não tenho certeza, talvez se encaixe nisso. Então é isso, acho que estou em um meio termo terrível, é por isso que odeio meio termos, são quase sempre ruins. Não quero ele muito perto, mas também não quero que ele vá, não sei se é algo como "É sempre bom ter alguém pra beijar", como eu disse aos meus amigos, é mais que isso, eu estou dando a ele a oportunidade de me fazer ficar apaixonada de novo, -se houve a primeira vez-, mas não quero admitir isso, não agora. Deve ser por isso que continuo tentando, porque pela primeira vez -ok, segunda!-, quero que dê certo, é bom está solteira, solta, livre, mas acho que está na hora de saber como é isso, de ter alguém "daquele jeito".

Welcome back, I have some news!

 Hm, tudo bem, o combinado era voltar há dois atrás, e não é como se eu estivesse sem tempo, porque bem, eu tenho, é só que... eu não sabia o que escrever, vivi muitas coisas todos os dias, coisas que me serviram de lição, só não tinha paciência de arrumá-las aqui. Viajar com sua melhor amiga que você não vê, a tipo, muito tempo deveria ser algo incrível, hm, vocês deveriam conversar, e não sei, estar radiante, não?! Mas não aconteceu desse jeito, bom, foi minha culpa, é só que parece que as coisas mudaram, nada é a mesma coisa, eu a amo, mas o tempo às vezes estraga tanto as coisas, e desgasta, e as coisas esfriam, como se fossemos estranhas, e eu me sinto culpada por não ter sentido por isso, não sei, era como se toda vez as vezes que ela falava, eu lembrasse dos seus defeitos e todas as coisas que eu não suportava nela, me fazendo ficar irritada, com uma louca vontade de por tudo pra fora, foi estranho...
 Ok, vamos fazer isso intercaladamente, depois de falar sobre isso que foi, bom, estranho, quero lembrar do quanto me surpreendo comigo mesma a cada dia que passa. Nunca imaginei que fosse mudar tanto e numa escala de tempo tão curta, ok, não tão curta assim, mas eu costumava amar rosa e essas coisas superficiais, batom e salto alto, e agora, bem, eu sou assim, sei lá, às vezes é inacreditável. Eu sou a E. fascinada por aventuras, coisas insanas e flores, quem diria? Quem diria que eu estaria planejando fugir com três amigos? Quem diria que eu deixaria de me importar com a opinião do mundo? Tudo mudou, mas é como se ainda assim, eu continuasse a mesma. Recebi uma das melhores definições de mim nesse tempo que estive fora. Não dá pra saber quem eu sou, porque é como se eu fosse um mistério, um enigma, não dá pra me descobrir olhando nos meus olhos porque eles são uma nebulosa, eles vão estar sempre escuros, não vão me denunciar, porque eu sou assim, as pessoas não vão descobrir nada além do que eu quiser que elas descubram. Sou muito profunda, e as pessoas não sabem nadar em meu mar, então, elas ficam no raso, e vêem apenas o que lhes trago nas ondas, soa ruim, ou egoísta? Não quero saber. Mas gosto disso... Eu sou um mistério, é realmente uma definição incrível.
 Eu ainda estou confusa, sabe? Sobre aquilo, digo, sobre eu ter um "Nós", talvez seja porque isso seja novo pra mim, mas eu me sinto perdida na maioria das vezes, às vezes não sei se estou indo pelo caminho certo, se isso tudo é o certo. Estou dividida, nunca tenho uma opinião final, ele parece ser um cara legal, na verdade, ele é, mas, hm, não sei se ele está pronto para lidar com alguém feito eu, ok, eu disse que achava interessante o fato de sermos o oposto, mas isso talvez não caia assim tão bem na nossa realidade. Talvez ele seja imaturo demais, não no geral, mas imaturo pra mim, eu sou tão estranha... Sei que ele está se esforçando, e algumas vezes ele consegue me tirar do chão, mas ainda assim, ele é tão previsível, é uma gracinha, na verdade. E além de toda essa dúvida, o passado vem me rondar, não sei porque diabos tenho pensado tanto nele ultimamente, mas eu nunca estou esperando, eu estou lavando a louça, e do nada tudo vem à tona, e volto a pensar em tudo de novo, e o estômago começa a borbulhar, e isso tudo é uma droga! Às vezes, quase sempre, na verdade, eu acho que sou a pessoa mais confusa e estranha do mundo, às vezes acho que só gosto das pessoas, "daquele jeito", até saber que sou correspondida, por isso que ainda sinto minha barriga entrar em ebulição quando lembro dele, porque nunca soube o que ele sentia por mim, porque até o que eu sei, não era nada, e saber que depois daquele dia, daquele momento, que esperei por tanto tempo, nós nunca nos vimos de novo, e talvez, nunca tornemos a ver. Mas isso tudo pode ser, também, sintomas do meu primeiro amor. É difícil para mim saber quando se está gostando de alguém, então, fiz uma lista baseada no meu primeiro amor, e comparando as duas situações, algumas coisas se encaixam, vamos aguardar. Às vezes, eu o acho um idiota, e me pergunto porque ainda estou aqui, tentando, mas quando ele diz aquelas coisas doces, ou quando ele me chama de Flor, ah, não dá segurar as borboletas, elas simplesmente invadem não só meu estômago, mas todo o meu ser, e então, ele finalmente consegue me tirar do chão, e algumas duzias de risos.
 É, realmente aconteceram muitas coisas durante esses dias que estive fora daqui, mas eu estou bem, principalmente comigo mesma, ando dormido tarde, passado o dia deitada, sem fazer quase nada, ou fazendo muita coisa, mas não me sinto cansada, acho que era disso que eu precisava, tempo.

Break

Bom, estou aqui apenas para dizer que tenho que dar uma pausa, hm, é um feriado importante, a ressurreição de Cristo, tempo de ficar com a familia e todas essas coisas, então, vou viajar com meus pais, não é um lugar que eu goste muito de ir, na verdade, eu odeio, mas é o que temos, então, vamos lá! A parte mais difícil é que lá é realmente no fim do mundo, onde eu fico desconectada de tudo, nada de sinal, nada de internet, nada de vida social, por isso, uma pausa, é o que eu estou dando para tudo, para todo mundo. Vou sentir saudades, do tipo, muita, mas saudade às vezes faz bem, apenas quando a gente sabe que vai voltar, e eu vou, na segunda, são só três dias, acho que consigo, então... Boa sorte pra mim!

P.S.: Eu realmente odeio ir pra lá!

Time

Hoje parece o último dia, a única diferença é a certeza de que os verei de novo, tudo bem, não vai ser assim tão bom, vai ter a saudade, vai dar muita saudade, mas sei que em breve estaremos juntos de novo, todos nós. A verdade, é que eu estou feliz, enfim tenho um tempo pra descansar, as coisas estavam apertadas, tudo ao mesmo tempo, eu estava sufocando, e agora tenho um tempo pra mim, pra me aproveitar, pra matar a saudade de casa, das minhas coisas, não vejo a hora de poder reencontrar minhas melhores amigas, cara, faz seis meses que não as vejo, tenho tanta coisa pra falar, e a ansiedade de poder nos ver juntas de novo quase grita dentro de mim. Era tudo o que eu estava precisando, tempo. Tudo em mim dói, está tudo tão velho e exausto, preciso ficar dormindo até tarde, devorar todos os livros possíveis, assistir todas as minhas séries favoritas, preciso ficar sem fazer nada, só pensando, bolando planos insanos na minha cabeça, preciso colocar as coisas em ordem, meus sentimentos, os estudos, eu estou um caos! Dessa vez eu estou tranquila, porque sei que nada vai mudar, e quanto eu voltar, será tudo igual, pelo menos as coisas que realmente foram reais.

I love you

O que um "Eu te amo" pode causar na vida de alguém? Acho que muita coisa, e um "eu te amo" dito, assim, do nada, sem você esperar, mais ainda. Meus olhos estão embaçados, e é como se essa fosse a coisa mais triste que eu já tivesse ouvido na vida, não era pra eu estar me sentindo assim, mas é algo estranho, não consigo explicar, é como se agora, todo o peso estivesse nas minhas costas de novo, e eu me sinto mal, muito mal, e eu não sei o porquê! Eu como se eu estivesse esperando pelo pior, meu coração ta apertado, meu estômago de ponta a cabeça... Por que ele tem que ser assim? Ele poderia ser um cara normal, mas ele é todo um mistério, daqueles que eu não tenho permissão de desvendar, eu só queria poder tirá-lo desse lugar que nem sei onde é, mas eu não consigo, e nem sei porque, queria fazer ele esquecer todas essas loucuras, mas eu não posso, não do jeito que eu conseguiria, mas não quero perdê-lo, não por muito tempo, ou pra sempre. Eu não devia estar pensando nessas coisas, essas besteiras, mas acho que o conheço o bastante pra saber que ele seria capaz de fazer todas essas loucuras. A palavra, ela não sai da minha cabeça, ela martela, e ronda, e torna a voltar, mas não quero falar, parece muito ruim, ele seria egoísta a esse ponto? Faria isso com todo mundo? Ah, qual é, não é como se ele fosse a pessoa mais infeliz do mundo, as pessoas têm seus problemas, mas não é algo que resolvemos com isso. Pode ser que eu esteja viajando, que não se trate disso, é o que eu espero, de verdade, mas elas estão aí, estampadas para mim, as dicas, todas elas, e as coisas, o que estivemos conversando, seria coincidência? Estou desejando arduamente que tenha sido. Não aguentaria perdê-lo, não seria justo, depois de tudo, o que tivemos, foi algo forte, pelo menos pra mim, não quero pensar nisso, minha cabeça está explodindo, só espero que tudo não passe de um engano, meu.

P.S.: Ver um amigo seu distante já é ruim, mas saber que não vai poder vê-lo nunca mais, ah, deve ser ainda pior!

What the f*** i wanna?

Qual o meu problema? Por que eu tenho que ser assim, tão complicada? As coisas estavam começando a ficar claras pra mim, e agora, parece que tudo voltou à estaca zero. Eu não sei o que acontece comigo, o que há de errado? Eu gosto de ficar perto dele, gosto quando conversamos, e gosto do fato de sermos tão diferentes. Ele faz meu estômago virar de ponta a cabeça, eu sinto isso, eu nunca consigo olhar dentro dos seus olhos, mas gosto quando ele me encara, gosto do jeito com que ele tenta me encantar, então por que, apesar de tudo isso, sinto como se nada fizesse o menor sentido? Não estou forçando nada, juro que não estou, eu estou olhando pela janela do carro, e me pego pensando nele, ele me manda uma mensagem, e eu sorrio, assim do nada, por que não parece certo? Até quando vou ser assim, eu não consigo me entender, e isso é uma droga. Eu gosto quando estamos perto, mas também gosto quando estamos longe, gosto de tê-lo comigo, mas algumas vezes prefiro estar sozinha, eu não sei que droga está acontecendo! Isso é normal? Será que alguém já se sentiu assim? Eu realmente não consigo entender. Não quero magoar ninguém, mesmo sendo isso o que eu faço de melhor, eu gosto dele, não gosto?
Às vezes me pergunto até quando vou ser assim, tão fechada, tão sozinha e egoísta, até quando vou manter meu coração guardado, trancado, quando vou sentir o amor? Sou a pessoa mais difícil que eu conheço, sem dúvidas! Só queria ter certeza do que estou sentindo, tudo bem, leva um tempo, ok, eu estou esperando, só espero que depois de todo esse tempo, a resposta seja algo que o agrade, porque estou dando esperanças, era a única forma de me mostrar interessada. Na verdade, nunca menti sobre nada que disse, tentei ser sincera para ambos, mentiras são legais, mas não quando se tratam desse assunto, nunca é. Enquanto eu tento descobrir o que quero, vou levando a situação o mais lento possível. Oh céus, não sei o que fazer comigo mesma!

Some days

Esses dois últimos dias foram confusos, não sei exatamente o que eu senti, mas meus sentimentos estão embarralhados em minha cabeça e não sei como organizá-los. Eu só queria dormi e quando acordasse, as coisas estivessem resolvidas, todas elas! Estou tão cansada, tipo, em todos os aspectos, eu preciso de um descanso só meu, preciso colocar as coisas no lugar, mas não sei como fazer isso, estou tentando arrumar tudo, mas fica mais difícil quando as coisas só pioram a cada dia mais, e a bola de neve só faz aumentar com o tempo. Tudo parece tão fácil para os outros, as pessoas parecem saber exatamente o que fazer e quando fazer, porque elas quase sempre se preocupam em si mesmas, primeiramente, e eu não consigo ser assim, não consigo magoar as pessoas sem que minha consciência não pese, e é tudo tão mais complicado... Eu estou me esforçando para ser uma pessoa mais egoísta, porque é disso que eu realmente preciso, pensar mais em mim, como todo mundo sempre faz, só preciso de um tempo, de tudo, e de mim.

Without You

Ás vezes magoamos as pessoas com quem mais nos importamos, não porque você quer, mas porque você está fadada a magoá-la, mais uma vez, e mais uma vez, e não importa o quanto você tente, ela sempre vai sair ferida, e a única coisa que você pode fazer é tentar prová-la todas essas vezes que ela estiver ferida, que gosta dela, da maior e melhor forma possível, tentar fazer com que ela não desista de você, porque você não quer desistir dela. Ás vezes essas coisas acontecem, não é algo que se deva orgulhar-se, mas coisas ruins acontecem com todo mundo, não é? E não importa quantas vezes eu magoar essa pessoa, e acabar com seus sentimentos, eu não conseguiria seguir em frente sem ela, não lutaria, não seria igual, sem ela, porque ela já é parte de você, e por mais que você acabe fazendo coisas que não a fazem bem, você sempre torce para que suas segundas chances nunca acabem, porque você já não vive sem ela.

One gain, one loss

O dia tinha tudo pra ser perfeito, eu estava falando com meu amigo, o clima estava chuvoso, pude usar minha jaqueta o tempo inteiro, eu estava com Ele... Mas as coisas sempre acabam pioram quando se tratam de mim. E por mais que eu não queira e nem deva sacrificar minha felicidade por ninguém, é ruim estar nessa situação, eu só queria que as coisas fossem diferentes, mas elas só fazem embolar mais e sair do meu controle, é horrível estar no meu lugar, de verdade, eu não sei o que fazer. Não acho que seria possível esconder sua possível relação amorosa de um dos seus amigos, principalmente quando todos os envolvidos dessa história frenquentam o mesmo lugar, todos os dias úteis, e também não quero feri-lo assim, gosto muito dele, e não quero que ele sofra, não por mim, não é justo! Parte de mim estar triste, e a outra feliz, na verdade, é como eu sempre me sinto, mas hoje, é como se essas partes estivessem bem mais intensas e causassem bem mais efeitos. Não quero viver nesse dilema, quero Ele, e quero meu amigo, não quero magoar nenhum deles, mas também não vou magoar a mim mesma. Meu ganho sempre vem seguido de uma perda, não me resta dúvidas.

Good morning, good day!

Hoje, é a primeira vez, depois de muito tempo, que vou me deitar realmente bem, quer dizer, fora o teste de matemática de amanhã, do qual não sei nada, eu estou bastante satisfeita, as coisas estão caminhando bem, espero que elas continuem assim. Estou feliz por as coisas estarem indo bem com Ele, não sei, Ele me dá um friozinho na barriga, gosto disso. Hoje ele me acompanhou até minha sala, tive vontade de beijá-lo, mas, hm, nossa relação não precisa ser tão pública assim, e Ele me chama de Flor, digamos que seus pontos tenham subido exageradamente por esse motivo. Bom, consegui contar pra Ele o porquê de eu parecer tão fria e desinteressada, não é exatamente isso, eu realmente me importo, só não tenho facilidade em demonstrar,  as pessoas normalmente pensam que eu não estou nem aí, na verdade, é o que realmente aparenta, mas essa não é a verdade, então, tudo foi esclarecido. Mas, bem, não é só por isso que vou dormir feliz, meu amigo voltou a falar comigo, e apesar dos pequenos grandes problemas - dele gostar de mim -, e ter sido melhor pra ele se afastar, gosto dele, e o quero por perto, eu estava com saudades e estava sendo um inferno vê-lo longe de mim. Não é que ele esteja se sentindo melhor, muito menos eu, mas nos apegamos demais, e estava realmente doendo, muito. Enfim, agora está tudo bem entre a gente, não exatamente, mas as coisas vão se resolver com o tempo, enquanto estivermos juntos! Foi um grande dia, e agora - apesar do cansaço resultante da malhação -, estou indo deitar leve e radiante. Esses dias deveriam ser constantes.

 P.S.: Preciso de codinomes urgente.

Maybe you give me "butterflies" in my stomach...

Eu não sei o que estou sentindo, e o que quero sentir, mas quando o vejo, ou quando ele fala uma daquelas coisas bonitinhas e fofas que me deixaram completamente corada, ainda que do lado de fora do celular, é como se meu estômago desse uma volta de trezentos e sessenta graus, é tão estranho, e ridiculamente gostoso de sentir.Estou indo devagar, estou deixando ele me conquistar, aos poucos, dando a ele a oportunidade de seu O Cara, pra mim. Ele é um bom garoto, um pouco inexperiente, mas um bom garoto. Sei que ele está se esforçando pra me conquistar, bom, e é recíproca a força de vontade, porque também estou me esforçando pra aprender a gostar dele, então, quem sabe, talvez? É engraçado, somos o inverso, ele é sol e eu a lua, ele o verão e eu o inverno, mas como ele mesmo disse "posso ser a exceção", talvez possa mesmo, vai saber? Não sei se isso dentro de mim, são borboletas, gafanhotos ou só o meu estômago dançando mesmo, mas acho que há coisas que só o tempo nos leva a descobrir.

P.S.: Ele me chamou de Flor, sabe o que isso? Flor! Meu Deus do céu!






-Minha internet ficou ruim, então, bem... Isso deveria ter sido escrito ontem-

Is time to love?

Me perguntei isso durante todo o dia. É tempo de amar? É minha hora de amar? Logo eu, que sou tão assim, complicada, difícil. Às vezes não tenho certeza, mas o que custa tentar? Por que tentar com ele? Não sei, só acho que é como se fossemos o inverso, gosto disso, pode dar um efeito legal. Quem sabe não é ele o cara que vai conseguir me mostrar o amor, mesmo se eu não tiver nada para dar? Não quero pensar muito sobre isso, de dar certo ou não, vamos tentar, quero arriscar! Mas se tiver que ser, que as coisas aconteçam devagar, quero acompanhar tudo, quero sentir o quanto é bom estar assim, apaixonada, leve, quero que demore um tempo, quero que dê certo, pelo menos uma vez, pela primeira vez. É muito cedo pra tirar qualquer conclusão, mas acho que posso gostar dele, pelo menos, pretendo tentar. Não sei se é tempo de amar, mas quem sabe não seja o de tentar?

Things change, or not

Hoje foi diferente, porque foi tudo normal. Depois do episódio de ontem, eu fiquei muito mal, e eu sabia que seria um inferno, que todo mundo iria me olhar, e depois cochichar, mas eu disse a mim mesma que não me importaria com isso, eu estou livre, não estou? Mas nada mudou, elas permaneceram como sempre costumavam ser, eu disse que aparecia de cabeça erguida, e assim o fiz, mas ninguém notou, porque hoje era um dia qualquer, as pessoas não se preocuparam em repassar a fofoca, elas guardaram pra si, por quê? Eu não ligo! Não ligo se o colégio inteiro souber que eu estou beijando alguém, não ligo se meu amigo, que gosta de mim ficar sabendo, e não ligo se as pessoas colocam bilhetes anônimos no meu armário dizendo que eu sou uma destruidora de corações, porque eu não, não posso mais me culpar de algo que eu não fiz, e também não posso limitar minha felicidade com medo de magoar alguém.

P.S.: Foi um ótimo beijo.

Welcome!

Já são 23:22 da noite, e amanhã eu preciso ir ao colégio, não sei ao certo o porquê de eu estar escrevendo um diário, ainda por cima virtual, onde qualquer pessoa pode ler, mas sabe? Eu não me importo, é isso, eu preciso parar de me importar, passo metade do meu tempo me preocupando com o que vão achar se eu mudar a cor do cabelo ou andar de um jeito diferente, tentando fazer as coisas certas, ou parecer invisível, mas eu sempre acabo sendo notada, e julgada, mas hoje, eu percebi que não quero me importar em quantas pessoas gostam de mim, ou o que elas pensam e falam quando eu passo, eu só quero aproveitar, tudo, não há problemas em errar, não é o que dizem? Nós aprendemos com os erros, então não ligo pra merda que eu vou fazer, se eu estiver com vontade, eu irei fazer, eu preciso mudar, preciso ligar o foda-se, e a partir de hoje, eu o farei!