What I want

Ultimamente tenho escrito bastante sobre o meu "Nós dois", mas estive pensando, e, não sei se existe isso pra mim. Eu estou sempre tão confusa quando se trata desse assunto, estou enlouquecendo! Não sei exatamente o que eu quero dele, nem de nós, só acho que parece certo, na maior parte do tempo, mas na outra, eu não sei, eu apenas não o suporto, às vezes abro nossa conversa e torço para que ele fale comigo, ou me chame de Flor, e outras vezes olho com desprezo pro celular, enjoada só de pensar no momento em que ele vai me chamar pra conversar, às vezes eu o quero por perto, e às vezes tenho vontade de mandá-lo ainda pra mais longe, não é muito normal de se explicar. Realmente não sei o que estou sentindo, não sei se o problema é comigo, com ele, a gente, ou sei lá, onde diabos está o problema. É só que às vezes a sensação de ter alguém pensando em você "daquele" jeito, desejando está com você, alguém que quer te bem, sei lá, é bom, é caloroso, reconfortante. Acho que gosto dele, de verdade, já perdi a conta de quantas vezes disse que ele era um cara legal, mas não sei se ele está pronto pra mim, não que eu seja a garota mais incrível e madura do mundo, muito pelo contrário, tenho medo dele se perder nos meus problemas, na minha confusão, não seria justo levar alguém pra esse buraco negro que é meus sentimentos, não quero que ele se machuque, mais um... É por isso que estou tentando, de todas as formas, estou dando tudo de mim, nunca tive um relacionamento assim, mas pelo que sei é feito dessas coisas, de amar e odiar as coisas na outra pessoa, de aturar, se sacrificar, então, acho que estou tentando dar o melhor de mim. Hm, não acho que esteja sendo fácil pra ele também, eu sou um pé no saco na maioria das vezes, sei lá, não deve ser muito legal você falar coisas incríveis pra alguém e tudo que você recebe em troca é um "Awn, você é uma graça!", ok, é só que isso me assusta às vezes, não estou acostumada com esse tipo de carinho, hm, tão próximo... Outras vezes acho que seja a hora de diminuir a velocidade, não preciso que ele me diga todas as noites que me adora, certo? Eu tenho esse direito. É como se estivesse sendo pressionada a dizer o mesmo, e bem, não quero fazer isso, porque, bom, não sei se é verdade, disse a ele que não mentiria sobre meus sentimentos, e falar algo do qual não tenho certeza, talvez se encaixe nisso. Então é isso, acho que estou em um meio termo terrível, é por isso que odeio meio termos, são quase sempre ruins. Não quero ele muito perto, mas também não quero que ele vá, não sei se é algo como "É sempre bom ter alguém pra beijar", como eu disse aos meus amigos, é mais que isso, eu estou dando a ele a oportunidade de me fazer ficar apaixonada de novo, -se houve a primeira vez-, mas não quero admitir isso, não agora. Deve ser por isso que continuo tentando, porque pela primeira vez -ok, segunda!-, quero que dê certo, é bom está solteira, solta, livre, mas acho que está na hora de saber como é isso, de ter alguém "daquele jeito".