Sorry, I'm not sorry

Ele não falou comigo. Eu não falei com ele. Continuamos sem nos falar, e bem, não por quanto tempo isso vai durar. Eu juro, não estou errada, estou? A única coisa que eu fiz foi contar a verdade, não era o que ele queria saber, quem era? Eu o contei. Ok, eu fiquei irritada, mas não fui grossa, apenas breve, foi ele quem veio insinuando coisas sobre mim. Ciúmes? Será que isso se trata de ciúmes? Ok, eu não importo, só tenho certeza de que é ele quem está errado, então eu não vou pedir desculpas, e também não serei a primeira a ceder. De maneira nenhuma. Tudo bem, admito que tenho vontade de falar, mesmo que seja pra xingá-lo, jogar os cachorros nele, mas eu não posso. Já criei mil diálogos na cabeça, no qual digo algumas verdades pra ele, mas não sei exatamente se é algo que eu falaria, de verdade. É só que, é péssimo ficar sem falar com ele, um vazio, sei que ta faltando alguma coisa, e isso me irrita ainda mais. Droga! Passei grande parte do dia me perguntando: "Será que ele se sente da mesma forma que eu, será que ele se culpa ou acha que eu quem fui errada?", eu sinceramente não sei. Não sei muitas coisas sobre ele, na verdade, é meio injusto, costumo contar muitas coisas pra ele, tudo bem que ele sempre me pergunta sobre tudo, já eu prefiro esperar até ele se sentir à vontade, mas parece que ele nunca está. Ele é tão egoísta e detestável, qual é?! Eu passo o dia, a noite e grande parte da madrugada conversando com ele, e vez ou outra ele vem me dizer que não tem amigos, que não tem ninguém, qual a definição de amigo que ele tem? E eu fico quieta na minha, com o coração magoado, ele diz algo como: "Ok, muito obrigado por chamar de uma qualquer, uma conhecidinha", sinceramente não sei o que ele quer de mim, age como se fossemos amigos, melhores amigos, amigos incríveis e depois vem dizer que está sozinho, e quanto à mim, droga? Mas tudo bem, eu sempre fingo que tá tudo bem, sem problemas, mas agora ele vai bancar o dono da verdade, o defensor: "Ele tem namorada, e ela é minha prima", eu não consigo esquecer, pode parecer uma besteira, uma coisinha de nada, mas essas palavras não me deixaram dormir, entende? Fiquei remoendo, remoendo, sei lá, por mais que eu fale merda às vezes, e que eu quase sempre faça as coisas que falo, eu nunca faria isso, de roubar o que é dos outros, ok, outras coisas sim, mas não com pessoas, não quando se trata do namorado de alguém, eu nunca, sei lá, o faria largá-la por mim, é completamente ridículo, isso não faz o meu perfil, é repugnante me imaginar fazendo algo parecido. E nossa, ele falou como se eu fosse fazer aquilo, como se eu fosse uma dessas garotas que saem por aí pegando Deus e o mundo, ele sabe, sabe que não sou assim, ou eu achava que sabia. Caralho, eu só fiquei com 7 caras em toda a minha vida, e o meu primeiro beijo foi a quatro anos atrás. O que ele me disse, o que ele pensou sobre mim, acho que tive o direito de ficar irritada, de me magoar, de ser grossa. Eu posso está fazendo drama, mas é que essa droga de assunto não sai da minha cabeça, e quando eu to quieta, é disso que eu lembro, quando to no banho, quando deito pra dormir, quando eu olho pra uma foto dele, cara, não consigo não pensar nisso, ta me consumindo, eu to com a consciência pesada, mas do que quando eu peguei dinheiro escondido da minha mãe, ou quando fiz coisas que não gosto de recordar, eu to me sentindo mal, por algum motivo que eu não sei. As pessoas falam que quando você ama alguém, deixa o orgulho de lado e corre atrás, e sou o exemplo vivo do quanto o orgulho pode afastar as pessoas, mas eu simplesmente não posso, estaria exterminando minha pouca dignidade, e quando digo pouca, bem, não foi eu que a fez diminuir, algumas pessoas fizeram isso por mim, mas não importa. Eu posso ser paciente, posso esperar ele falar comigo, e eu estarei aqui pronta para desculpá-lo, talvez lhe diga algumas coisas, não muitas, mas o perdoaria com certeza, o que eu não posso, e nem vou é procurá-lo.